Lettre ouverte à mon amie 2016 « Chère année 2016, Je suis heureuse de t’écrire. Il est 4h36 du matin et nous sommes le 6 janvier 2017. Je suis sur mon nuage depuis quelques jours, et je vois bien que j’ai du mal à me projeter sur 2017 tant tu m’as comblée cette année. Mon coeur et mon esprit (qui s’amusent à se réveiller à 3h du mat) tiennent à te remercier. 2016, tu as été pour moi une année d’espoir et de réalisations. Je t’ai tant demandé : le lancement en toute fluidité de mon activité de kinésiologie, une meilleure alimentation, un cabinet de consultation qui me ressemble, l’énergie de méditer régulièrement, l’amour d’un homme royal, la santé pour ma mère, la complicité renouvelée avec ma famille proche, plus de joie et de partages avec mes ami-e-s, l’abondance à tous points de vue, pratiquer l’anglais, participer à la puissance et la féerie d’Imagyna les jours J, voyager en Irlande pour me ressourcer, voir les dauphins, reconnaitre ma mat(é)ternité, riiiiiiire, jouer, jouir… En t’écrivant, j’ai le sentiment que la liste est longue et pourtant, toutes mes demandes étaient mûrement senties en moi, ni trop, ni trop peu. Tu m’as comblée. Tout ce dont je t’ai fait la demande a vu le jour et bien plus encore dans mon quotidien. Tu serais un être humain 2016, je te prendrais dans mes bras, chaleureusement et pleurerais. Je pleurerais de joie certes, mais aussi de soulagement. Car, j’ai fermé la porte, j’ai clôturé des mécanismes, des histoires, des croyances. J’ai jeté des doutes aux orties et j’ai choisi, chemin faisant, de suivre mes intentions et mes intuitions. Ça n’a pas été rose tous les jours mais le ciel sincèrement était toujours bleu au-dessus de mes nuages. 2016, j’ai découvert avec toi que voyager, partir, découvrir, c’était au quotidien. Pas à l’autre bout du monde, mais ici, à Nantes, avec ceux que j’aime, avec les clients que j’accompagne, avec ma ville… avec moi-même. Chaque jour est devenu pour moi une découverte. Et j’ai appris à m’aimer telle que je suis sans conditions et en toutes circonstances. Oui, j’en ai rêvé, 2016 l’a fait ! Est-ce orgueilleux, présomptueux, excessif, outrageux, une nourriture de plus pour l’égo de s’aimer ? Who knows ?… Ce que je sais par expérience maintenant, c’est que m’aimer telle que je suis sans conditions et en toutes circonstances a été un vœu intense qui m’a sacrément challenger et que le jour où la mémé en moi a décidé de s’aimer… j’ai atteint les étoiles et d’en haut, je prends le thé avec la Lune. Le plus grand voyage que je me propose depuis plusieurs années, c’est celui qui sur le papier parait aussi long que le trajet de la terre à la lune : le chemin vers soi. Et pourtant… est-ce véritablement si loin ?   2016, tu as été une année de deuils et séparations. Tu m’as invitée à lâcher, vraiment. Tu m’as dit qu’il était temps de faire les derniers aurevoirs. Je n’y croyais pas à l’idée de clôturer une histoire pour ouvrir un nouveau chapitre. Et pourtant j’ai vu deux grandes pages blanches devant moi. C’est vrai… de nouvelles histoires peuvent s’écrire tant j’ai fait l’expérience d’abandonner. Abonner quoi, me diras-tu ? Abandonner des croyances collectives fortes. Non pas par simple esprit de contradiction, mais pour respecter mes désirs. Cette année, j’ai divorcé dans la joie ! Nous avons célébré avec mon ex-mari notre séparation avec nos amis un soir d’été et au champagne 😉 J’ai abandonné aussi le fait rester dans une relation de couple par confort. J’ai fait le choix que l’amour-amoureux prime dans ma vie et que je préfère vivre sans compagnon que sans paillettes dans le cœur. J’ai abandonné le principe de l’effort, de forcer mon rythme, forcer les choses dans la vie. J’ai appris et en fait, j’apprends et j’expérimente encore, à laisser fondre la résistance en moi. A ne pas contrer, mais la laisser m’envahir complètement jusqu’à dissolution. C’est pas agréable je t’assure ! Mais, c’est sans effort. En tout cas, je fais au mieux. Et quand ça butte encore, je me demande « Quel est véritablement mon but? Est-ce la bonne direction? ». 2016, grâce et avec toi, j’ai abandonné le fait de croire que je ne sais pas parler anglais, ni jouer de la musique, ni chanter. J’ai abandonné la croyance que c’est pour les autres et qu’il faut être au top pour s’exprimer via ces 3 choses. Alors, j’apprends encore…je suis sur le chemin…et tant mieux. Je sens véritablement que tu m’as aidée à mieux régler mon GPS interne. Avec toi 2016, je suis allée dans les paramètres et j’ai squeezé le mode « par défaut » proposé par le fabricant. Alors, ce que tu m’as permis d’abandonner a laissé place à d’autres choses, des choses qui aujourd’hui m’enthousiasment, me ravissent, me font délirer, vibrer. 2016, j’ai ouvert la porte avec toi à l’assurance que mes intuitions et mes sensations sont plus vraies que nature. J’ai plus que j’aimais cette année, acquis la conviction que « Quand je sens, je sais. J’aime donc je sème. Je suis donc j’agis ». 2016, tu m’as permis de laisser la place à encore davantage de simplicité et de rires. Je me sens plus forte tout en m’autorisant à être vulnérable. Et j’apprends beaucoup des femmes qui m’entourent. Cette année, je suis beaucoup sortie, j’ai fait de nombreuses rencontres, j’ai encore mieux trouver ma place dans le groupe, j’ai davantage gagné en paix avec la guerre dans le monde, l’état de la planète, les injustices…j’ai un panthéon de personnes inspirantes que je découvre sur youtube ou en vrai et ça m’anime. Je dis plus souvent « oui » aux occasions, propositions qui se présentent à moi et je laisse la vie arranger le « comment ». Je ne saurais décrire ou lister tout ce que tu m’as apporté et tout ce qui s’inscrit comme dans mon ADN. 2016, je te dis MERCI parce que c’est toi. Parce que tu es unique. Parce que

J’ai joué petite, beaucoup. Peu avec des jouets à proprement parlé. Je jouais davantage avec mon esprit, ma tête foisonnait car entre autres, l’ennui habitait notre appartement. Surtout le mercredi après-midi quand les copines avaient leurs activités. Je ne m’inventais pas des vies avec mes poupées, la mienne s’inventait en moi au fil de mes pensées fulgurantes. Je me souviens d’un jour, j’étais devant la télé du salon, je regardais les pubs… et j’ai rigolé, beaucoup, spontanément. Ca a fait tilt ce jour là ! J’étais assise au sol, sur le tapis, les jambes croisées en lotus, et cette pensée m’est venue « Il y a quelqu’un qui a conçu cette pub, tu ne le vois pas, il ne te connait pas, mais il te fait rire. » La seconde d’après je me suis dit « Un jour, je ferai la même chose ». J’avais 6 ans. Il m’a fallu quelque années pour mettre un nom sur ce métier: c’était publicitaire. A 14 ans, mon jeu continuait car j’avais eu l’opportunité de faire une semaine de stage en agence à Paris, dans un cadre magnifique. Je me suis tellement amusée, c’était comme une récréation ! Tout était parfait pour moi. J’ai conçu des fausses annonces, participé à des réunions, vu mes premières retouches sur photoshop… Le vendredi de fin de stage, je rentrais chez moi et dans le métro, j’ai pleuré de joie avec au fond de moi, une détermination sans faille pour faire ce métier. A 21 ans, je suis embauchée comme conceptrice-rédactrice à Nantes. Et j’ai créé, créé, avec des hauts et débats. J’ai changé tous les 4 ans à peu près d’agence, et je suis arrivée par une suite de synchronicités chez LOOM. Et là, dès les premiers mois, je me suis rendue compte que je vivais mon rêve de petite fille. Je m’amusais et mes pubs faisaient rire ou réagir. Au bout de 6 mois, dans cette agence au cadre magnifique, avec des collègues enthousiasmants, des clients collaboratifs et un directeur de création parfait, une nouvelle pensée fulgurante et décisive est passée « C’est le top ici. Ce sera ma dernière agence ». Je n’avais pas compris cette pensée mais la petite fille qui avait été derrière son écran TV et l’adolescente en stage d’observation à Paris, elles savaient. Le jeu, enfin, cette partie là, s’arrêtait avec beaucoup de plaisir. Il n’y avait pas plus d’enjeux. Je me souviens d’un autre jour, où j’étais appuyée contre mon lit et mon ennui, à regarder la ciel bleu par la fenêtre de ma chambre. Nous habitions au 7ème étage, dans la 15ème arrondissement, j’avais vue sur les toits de Paris et un bout de la tour Montparnasse. A ce moment là, j’habitais pleinement ce temps vide, ce temps où ni ma mère avec ses tâches ménagères, ni ma sœur avec ses préoccupations d’adolescente ne me dérangeaient. Je rêvassais…quand cette pensée, aboutissement de plusieurs autres, est venue me frapper : « J’ai 10 doigts. Je peux conquérir le monde comme Alexandre le Grand seulement avec mes 10 doigts ». Je regardais avec intensité mes paumes de main. Je sentais de l’exaltation, un flux me parcourir et je souriais. J’avais 8-9 ans. Quelle pensée énigmatique ! C’était quoi le jeu ? Il m’a fallu entrer les deux pieds et deux mains dans ma formation en kinésiologie pour comprendre. C’était lors d’un stage appelé « Cercle de vision ». J’ai reconnecté, en m’amusant, à cette part d’Alexandre le Grand, à ce souvenir de mains… Et j’ai saisi l’idée ! Mon terrain de jeu, c’est la kinésiologie. Les règles : utiliser mes mains pour tester une personne et l’aider quelque soit son origine ou sa langue. Jusqu’où c’est possible de pratiquer : le bout du monde ! Chers et chères vous qui me lisez, je suis en plein dans le jeu. Je joue cette partie qui commence et qui me fait rêver à communiquer mon approche ici et là, des États-unis en passant par le Maroc, de l’Australie à pourquoi pas la Scandinavie. Qui sait ? Ma chandelle intérieure en vaut sûrement le jeu !   J’avais 5 ans. C’est encore très clair dans mon esprit. Je jouais pour le coup avec des poupées, et il me semble que j’étais devant un miroir. Je me suis dit « Ah, ça doit être triste de ne pas avoir d’enfants. C’est dur de vivre sans ». Et cette pensée résonnait fort et je me la répétais souvent à cette époque. Va comprendre, Charles ! Ma mère était assistante maternelle, alors, des petiots, il y en avait beaucoup autour de moi, 5 jours sur 7. Seulement, cette pensée m’est revenue comme un boomerang quand moi-même j’ai mis en place une stratégie militaire pour AVOIR un enfant. Et oui, ma pensée, croyance était devenue quasi prophétique et là, il n’était plus question de jeu. Sauf le jour où… j’étais de passage à Paris, chez mon frère, seule un samedi après-midi, à regarder la chaine Planète. Il y avait un documentaire sur la reproduction chez les Lémuriens. Riez, riez… car il m’a suffit de voir ce documentaire pour qu’en rentrant chez moi, quelques semaines après, je tombe enceinte ! Les lémuriens m’avaient détendue avec la question. Une femelle ne met bas qu’une seule fois tous les 2-3 ans et la saison des amours, c’est une fois dans l’année pour eux. Pourquoi alors me mettre tant de pression quand moi j’ovule tous les mois ! J’ai ris. Seulement voilà, même après avoir goûté à cet esprit de jeu et légèreté, j’ai continué à prendre trop au sérieux cette pensée « ne pas avoir d’enfants, ça doit être triste ». J’ai fait une fausse couche et retomber enceinte a été plus que compliqué pendant un an. Pourquoi ces exemples ? Pour trois raisons, mais il pourrait y en avoir plus 😉 Ces flashbacks m’amènent à me demander: De quoi je rêvais enfant ? Quel est le talent, les talents, qui me nourrissaient et me rendaient plus grande de coeur et d’esprit que mon âge ne laissait supposer ? Quelles « visions » j’avais à

Demain est déjà passé en vérité. Quand je me projette dans mon futur, les yeux fermés, je le sens réalisé, déjà présent. Mais comment est-ce possible quand à d’autres périodes de ma vie, le simple fait de me projeter sur faire une balade ou rester sous ma couette, acheter une baguette ou faire une diet était un « problème » et tout un programme à manager ? C’est parce que j’ai nourri ! Nourri qui, quand, comment? J’ai nourri ma f(l)amme intérieure, celle qui éclaire mes doutes et reconnait mes chagrins. Celle qui SAIT sans juger, sans travestir non plus. Je ne connais rien de plus véritable aujourd’hui que l’Être, cette f(l)amme qui brûle en moi. Elle est moi, je suis elle. C’est la f(l)amme de ma vie ! Je suis amoureuse d’elle et nous formons un couple heureux. Nourri quand ? Depuis que j’ai ressuscité. Je suis morte à moi-même quand le premier fœtus qui a entendu ma demande, s’est installé en moi. A quelques semaines, il a finalement pris la poudre d’escampette, et avec lui mes certitudes, mes habitudes, mes conventions, mes croyances. Ça a été le premier effondrement réel de mon existence. Et un an après la fausse couche, j’ai ressuscité à la vie, à moi-m’aime en sentant l’Être en moi, la vie en moi. Depuis, je ne l’ai plus quitté. Malgré les tempêtes qui ont suivies, ça allait, le navire avait de nouveau son capitaine. Comment je nourris mon Être ? A la plume ! Avec mes mots. Ma poésie. Le sens. L’émerveillement. La découverte et le désir de mieux me co-naitre. La complicité aussi avec mon entourage. Ma famille, plus que jamais. Mes ami-e-s, et c’est insoupçonné cette puissance qu’ils/qu’elles m’offrent. La méditation, médiateur direct entre l’Être et le paraître. La danse sous toutes ses formes, coutures et déconfitures. Le rire, infini et magique qui résonne jusque dans les constellations les plus lointaines. Les cycles de 21 jours pour se transformer et garder le cap, la co-création et les synchronicités. l’Amour comme seul engagement. Alors, tout ça me parait être le bout du monde écrit sur écran. On dirait une fois de plus des listes de TO DO pour être heureux. Je ne choisi pas de vous parler du comment exclusivement aujourd’hui. Je sens juste le désir de témoigner, la justesse du partage. Je veux vivre une vie heureuse. Et demain est déjà passé. Je vis au plus que présent de la perfection. Chaque instant se goute, se jouit, m’enthousiasme comme me dérange, me panique, me confond comme m’exalte. JE DANSE. J’ai mis plusieurs années à retrouver la danseuse de la vie en moi. Celle qui dit OUI quand le mental dirait « peut-être », ou « non ». Celle qui CROIT au lieu de se méfier et de ne voir que ses peurs. Mes doutes sont devenus mes joies. Mes obstacles sont devenus mes croissances. Mes limites, mes ouvertures. Et JE DANSE. J’apprends à aimer le « je ne sais pas » et à cultiver le « OUI ». Je m’enseigne à moi-même ce que j’apprends aux autres, ce que je défends et partage. Je suis en process et j’aime ça. J’ai l’Être qui palpite et le cœur comme repère. Et j’avance. Chaque aujourd’hui de ma vie est inédit, je peux vivre le meilleur alors, voilà pourquoi je n’attendrai pas demain pour vivre une vie heureuse. Je suis la femme de ma vie et c’est sacrément transformateur ! Je vous embrasse chaudement.